渴望坚硬冰冷的枷锁

我望着床上准备好的那些冰冷钝色金属环，与之相反地，吐出了一口滚烫的气息。眼前整齐排列的这些，本来是应该用在罪人身上的东西，至于它们为何会在我的房间里，那是因为要惩戒的对象，正是准备好这些东西的我本人。

写作惩罚自己，读作自罚……作为一种自虐，或者说，自缚play。
至于我为什么要惩罚自己，那是因为某种自我厌恶，更接近于一种从被害妄想或愿望中逃避的行为。说白了，就是出于“明明没有做什么该被严厉惩罚的事，却忍不住想要惩罚自己”的冲动。

而为了给这场毫不讳言地说，名为自罚的自慰行为提升临场感，我准备的，是录下了今天也把我骂得狗血淋头的上司骂声的录音笔。那个讨厌的上司大概做梦也想不到自己被录了音，还被拿来当自慰的素材吧。这么一想，心情稍微舒畅了些，但同时，某处也涌起一股阴暗的、黑色的情绪，像是要将其压下去一般，不知从何处涌出的罪恶感冒了出来。

说实话，录下上司声音这已经不是第一次了。当然，我工作是有好好做的，但直属上司不光是工作，还有服装态度，以及其他种种，凡是看在眼里的我的一切，乃至一举手一投足，他都肯定想说点什么。这么一想的同时，对这样的自己，厌恶感也愈发强烈。

“不行，不惩罚不行……”

我把耳机接到录音笔上，放在枕边。

准备好的枷锁，是普通的惩戒已经无法满足的我搜集了又搜集的东西，全都是金属制、有分量的。那种坚固程度，凭女人，而且还是刚成为社会人的小丫头的力气，根本不可能弄坏，上了锁的话，没有钥匙就绝对打不开。
我拿起其中一个绝对而严密的枷锁，戴到身上。戴上枷锁的我的身体，到处都有淤痕。而且是手腕、脚踝、大腿等各个部位。这些东西，在懂行的人看来，一定能辨别出是佩戴那种拘束具留下的痕迹吧。我也明白，只要这些淤痕还在，就不能穿露出肌肤的衣服。

“淤痕又变深了啊……”

我比较着缠在左脚踝上的金属环——该说是给罪人戴的铁枷的脚镣环——和右脚踝的淤痕，用指尖抚摸着淤痕。不疼，但看上去相当触目惊心。现在还是寒意尚存的时节，但我不禁思考夏天该怎么办。
可是，就算想了，也没法停止这场自罚。

像是要遮住淤痕一样，右脚踝也戴上了枷锁。枷锁用的是共通的钥匙，一把就能给所有枷锁上锁、开锁，但有时也会被一种冲动驱使——如果给所有枷锁上锁后，把这把钥匙从窗户扔出去的话……那样我就出不去了，直到被谁发现为止，我都会沦为被枷锁禁锢的囚徒。光是这么想，我就自觉秘处开始带上湿意。

像是要压住这种近乎毁灭愿望的冲动，我把枷锁连到膝下。跨过膝盖，大腿上也戴上枷锁，床上准备好的枷锁们接二连三地像是吸附到我身上一样被戴上，一点点夺走我的自由。这个过程让我兴奋得难以自持，不由自主地喘息起来。
一边吐出妖艳的气息，一边却没有停下往身上戴枷锁。仿佛本就该在那里的东西一样，枷锁覆盖淤痕，勒紧，让淤痕颜色更深。被勒紧、被禁锢，我仿佛从中得到了些许救赎。

“下半身已经好了……接下来是上半身。”

正要开口说戴枷锁，然后组织语言。回过神时，已经无意识地把枷锁戴到了手臂上。就算不刻意去想，也无数次地让这具身体记住、浸染，这种行为像是一种自残，仿佛要让人体本来的防卫反应失效。
我像是要把往身上戴枷锁这件事作为理所当然、自然而然的行为烙印在脑海里一样，不断地戴上枷锁。

仅仅用不可靠的小钥匙上锁，我的身体就变成了罪人的身体。像是为此兴奋一般，粘稠的爱液从秘裂中缓缓溢出、滴落，在床单上留下污渍。双腿相合、轻轻摩擦，就仿佛在告诉我自己大腿内侧有多湿，像是在挑逗我，让我觉得这和勒紧身体各个关节的枷锁恰好相配。

枷锁不仅有禁锢双手双脚两腕两腿的，还有禁锢我发育得恰到好处的胸部的枷锁。从根部紧紧榨取般地绞起根部，用和禁锢全身的枷锁相同材质制成的、该称为乳枷的东西，拘束左胸和右胸。

被上司也说过“只有胸变大了”的那对胸部，凄惨地微微淤血，被榨挤着，化作只有女人才能体会的痛苦折磨着我。

“嗯嗯！呼叽咿咿咿！”

说痛的话确实痛。但从中慢慢涌起名为快感的危险愉悦，从底部填满我。微微出汗的脖颈上还剩下最后的枷锁……戴上项圈的话，本想说准备完毕，但光是这样还称不上充分的惩罚。说到底，光是戴着枷锁，我的四肢仍然自由。若问罪人可以有自由吗，想必所有人都会回答不。

戴上那个局促却勉强不妨碍呼吸、仅容一根手指进出的金属枷锁——项圈，晃着被乳枷挤出的胸部，从床底下拖出一个纸箱。沉重的箱子里，是层层缠绕的金属锁链。
把四条长锁链分别系在床脚上，将另一端伸到床上放好。
取出多条短锁链后，用它们把枷锁彼此连接起来。从脚踝的枷锁到膝下的枷锁、大腿枷锁一路往上，手臂的枷锁也连到乳枷上，一点点缩小、夺走我的可动范围、我能自由活动的范围。明明是在自己夺走自己的自由，这个过程却让我兴奋至极，回过神时已经漏出了粗重的喘息。

膝下的锁链和大腿枷锁的锁链用不到五厘米的链子连着，仅此步行就变得困难。爬上床，用挂锁把脚踝的枷锁和连接床脚的锁链连起来，我就哪里也去不了了。只在这张床上被允许自由，沦为一个可怜的、被枷锁埋没的丑陋囚徒，而且还用自己的手加速这一过程。

“哈啊，哈啊……”

因兴奋而短促地吸气呼气，像是要挣扎于被枷锁和锁链包裹的幸福，以及乳房仿佛被拧掉般榨挤的痛苦中一样，完成锁链的连接。双手腕调整到有一定自由活动的长度，这也是为了起床时找钥匙、解锁作业。

从上方看呈Y字形的拘束，我把准备好的所有枷锁和锁链都戴到了身上，最后把准备好的录音笔耳机塞进双耳。
接下来就是我的忏悔、自罚、自戒……这样的时间。短暂的寂静之后，录音笔开始播放，同时，耳机里开始流出像是要撕裂鼓膜般的骂声。

“你啊！用你那不够用的脑子再好好想想怎么样？！”
“是，对不起……请原谅我……我真的在反省”

因为实践着被骂时就默默挨骂，录音笔里我的声音要么很小，要么就是沉默。
同性上司一旦发起火来，就会用让人不禁想她哪来那么大力量、耐性和精力的音色和气魄把我痛骂一顿。

被禁锢、无法逃脱的身体里，震脑般的音量从耳机中流出，持续播放着白天听到的堪称怒号的说教。每次被骂，我的口中都会像赎罪一样漏出求饶的话，像是要将其抹消一般，上司的骂声像是慢慢将我碾碎一样惩罚着我。

在被惩罚、口中道歉的同时，我兴奋着，流着爱液，身体颤抖，被轻微的绝顶浪潮冲刷。
照这样下去，说不定会变成光是被上司骂就会绝顶的身体，但那个条件终究在于禁锢身体。
禁锢全身的这些枷锁，既是我隐秘自慰行为的调味料，也是一种控制装置。因此，虽然我觉得仅凭些许拘束肯定到不了高潮，但我想，身体大概至少会回想起、湿润起来。

“对不起对不起对不起！”

一边被骂一边绝顶，这种普通人想来极不谨慎的自慰行为兼自罚行为中，我的夜晚渐深。录音笔播放结束后设定为从头重复，所以结束不会到来。除非没电，或者自己停下，否则这段如同拷问又如同奖赏的时间不会结束。

就这样到了早晨，虽然算不上通过自罚行为焕然一新，但切换了心情的我穿上还不习惯的西装去上班。
通宵持续高潮的身体感到疲惫，但这份疲惫大概会在通勤中被打发掉吧。

当然，我也不会忘记准备新的录音笔。每天都每天被骂，今天上司不可能不生气，今天我也肯定会被骂，而今晚也一定会听着那骂声，戴上枷锁，进行自罚。