相反的我们

将书签夹入正在阅读的书本，同时抬头看了看时钟。意识到已经充分消磨了时间，虽然发现看书时间比预定稍长了些，但尚在容许范围内吧。把书收进宿舍配备的书架后，脚步便转向了卧室。

在这所若用“古雅优良”来形容、听起来总像免罪符般的古老学舍宿舍里，基本上都是合住房间。两个陌生人共同生活相当不易，但我的情况或许是因为合得来——与这位将成为三年室友的她，关系一直很融洽。

不过，那仅限于表面。当只有我和她两人独处时，“融洽”这个词已不足以形容。当然，并非指吵架或关系恶劣，也并非仅止于事务性的表面关系。

“呐，今天也‘好好反省’了吗？”

推开卧室门，按下门旁照明开关，点亮昏暗的卧室。卧室里并排摆放着两张床铺，陈设如同酒店般考究。在典雅宿舍相配的苔绿色调寝具上，她纹丝不动。岂止如此，她甚至没有察觉房间已亮灯、也没听见我的搭话。

这也难怪——因为她正被拘束着。

那种拘束程度非同寻常，仅用“被绑着”来形容会产生语病。首先，她的双腿被大大分开拘束着。套在脚踝上的枷锁延伸出的锁链连接在床脚，由牢固的锁链和挂锁严密禁锢，没有钥匙便无法解开。脚镣的钥匙也由挂锁牢牢锁住，即便能解开锁链，脚踝的束缚也无从隐藏。

双腿分开横卧在床上的她，双腿修长匀称。白皙得几乎从未晒过太阳的光裸双腿，该紧实处紧实，大腿看起来柔软——实际也确实柔软。抚摸或揉捏时会有良好反应。

虽然我觉得与我的腿大不相同，她却说羡慕我这样的腿。我们彼此渴求着对方缺少的东西。

在那大腿根部，未着任何内衣或衣物如裤子、内裤之类，全裸……倒也并非如此，那里勉强嵌着遮掩她私处的物件。是的，是“嵌着”。那被称为贞操带的拘束具，有着恰可形容为银色的、光可鉴人甚至映出我面容的不锈钢表面，并以黑色橡胶材质镶边。原本用于守护女性贞洁，现代则作为管理性器、抑制自慰等与性相关的器具——这种拘束具正紧密嵌合、镇坐于她的胯间。同样没有钥匙便无法解锁，环绕她腰骨一周的腰带头部装有挂锁，甚至附加了防破坏锁以防撬坏，可谓周密至极；她的胯部与后方也同样上了锁。

外表看似空无一物，实则从我刚进房间时起，耳际便如飞虫萦绕般传来隐约声响，正是从那银色内衣深处传出。

“舒服吗？还是难受呢？”

对我的提问，她没有回答。但小腹不时微微抽搐，想必正是有所感受的证据吧。在原本为守护贞洁的内衣深处，被持续灌入无处可逃的快感——若换作是我，恐怕撑不了一小时就会呻吟求饶。

贞操带内侧装有振动棒，分别插入阴道与肛门。两者皆粗长，尖端侵犯贯穿至子宫颈与结肠附近，在无处可逃的状态下持续给予无处可逃的快感。那形状近乎恶毒、仿佛专为折磨女性而设计的振动棒，从佩戴者的私处乞怜般滴落爱液，令她只能持续品味无法忍受的快感。

从这贞操带延伸出的软管中，黄色液体“咻——”地垂落，注入张开的双腿间放置的袋子里。那已相当鼓胀的袋中物，从颜色便能轻易察知——是由她膀胱制造的尿液。本应存于体内、即便排泄也应在无人窥见的厕所进行的隐秘排泄，如今被强行执行，更要在他人目光下被确认——她的心对此等耻辱作何感受？我如此思忖。

“真是……鲜黄呢。气味也很冲吧？”

对这近乎嘲弄的话语，她仍无反应。但我并未因此动怒，只静静靠近床边。想更看清她的表情，也更近距离感受她这连“一丝”动作都做不到的拘束状态。

贞操带虽看似密不透风，实则开有孔洞，唯有一处裸露在外——那是她不知羞耻勃起的阴蒂。这仅为感受女性快感而存在的小小肉豆、或称肉芽的阴蒂，是唯一暴露在外的部分，时而因流动的空气与持续施加的快感而微微抽动。但除了抽动别无他法，仅凭这阴蒂什么也做不到。对女性而言最能感受快感的部位，快感却被剥夺，要获得舒爽唯有依赖他人给予。若无拘束，她定会用那纤细手指疯狂摩擦这亢奋勃起的阴蒂吧。正因做不到，她只能徒然让阴蒂持续勃起着。

将视线从这为逼哭女性而投入多种多样责罚手段的贞操带上移开，可见她如剥壳水煮蛋般汗湿的白皙腹部正上下起伏。肚脐虽被遮掩，但稍掀衣物便能明白她也由人所生——那里确有肚脐。我几乎要伸手探向那令人想戳弄的凹陷，又停了下来。

“还不可以碰哦。”

使坏的我移开手指，继续检视她的拘束。比起检查是否有松动，更像在赏玩她对这连壮汉都无法解开的拘束颤抖、一味渴望刺激——渴望此刻所受之外的其他刺激——的挣扎模样。我缓缓地、花费时间品味着她。如同费心熬煮的汤品会泛出金黄光泽，我打算将她这“食材”用焦灼慢炖至软烂。

她无法动弹的原因，下半身之上更在于上半身的拘束。那拘束之严密，几乎不似对一名学生的处置，若作比喻，宛如精神失常而被送入院的患者。

那以坚韧校园布料制成的衣物被称为拘束衣。上半身被这件衣物与无数布带严密包裹，连一根手指都无法动弹。手腕以下呈袋状，双手如紧紧环抱自身身体般被拘束，由布带严密禁锢。颈部以下、肚脐以上，被不知两条三条的布带层层缠绕的她，还通过拘束衣外露的金属件固定在床上。相比之下，双腿的拘束还算宽松些。

看过这媲美甚至超越精神病院住院患者的拘束程度后，面部的拘束倒还算可以接受。

完全隔音的耳机还同时使用耳塞，隔绝一切声响。她耳中所能捕捉的，定然只有自己的心跳与内心自问。人类通过耳朵获取大量信息，但这手段被剥夺后，此刻无论我说什么她都听不见。

那么听觉呢？就连这份自由也未获允许。

听觉方面，配有厚实衬垫的特制眼罩夺走了她的光线与视野。若是普通眼罩，多少会有光线从缝隙透入，但她佩戴的眼罩采用记忆海绵材质，戴上后会完全贴合面部轮廓。这连一毫米光线都无法透入的严密设计，为她眼眸带来近乎永恒的漆黑。在这即便摇头也绝不松脱的黑暗禁锢下，常人恐怕不出数秒便会发狂。而她已在这种眼罩状态下被拘束超过三小时。

那么嘴巴呢？这里也同样被严密拘束。

她身上几乎所有的“孔洞”都被某种东西堵塞，使用了简直像否定人格般的严密拘束，嘴巴也不例外——她端庄的双唇被撬开，模仿男性性器的假阳具直插至喉咙深处，嘴部则由黑色皮带般的皮革口罩覆盖。这被迫吞下粗如脱臼、模仿男性性器的猥亵性具的口中，还从口罩延伸出带有橡胶球的软管，可借此限制呼吸。此刻橡胶球底部虽处于开放状态，但我轻轻伸手拧紧球底栓塞，夺走了她用嘴呼吸的可能。

“！！！”

一瞬间，她的身体似乎微微抽动，那绝非错觉。于是我将手伸向她身体唯一未被插入任何东西的孔洞……鼻腔，如同玩弄她生命线般的呼吸自由，轻轻捏住她的鼻子。

一秒、两秒……十秒。随着心中默数时间，指尖开始传来对生存的挣扎，从这连抵抗的“一”字都无法做出的她身上，传来乞求宽恕的颤动与渴望那仅存一丝呼吸自由的意念，我轻轻松开了手指。只见她如海中呼吸的海葵般猛然张开鼻孔吸气，令我心生怜爱。

“呵呵呵，这么用力吸气……但这是你的错哦，‘囚人’小姐？”

我称她为囚人。当然她有真名，平日也那般称呼，况且她并非犯下什么罪行……不，罪行是有的，但渴望赎罪的是她，而我不过是协助那赎罪的“看守”。

若要简单说明我们扭曲的关系，便是女校中常见的故事。恋人关系的崩坏，扭曲的恋爱与仰慕情感的失控。我爱上了她，她却告知无法爱我。并非分手，那是出于她的自我。

对于她说无法爱人，我感到极度遗憾，但这也是无可奈何。我们的关系毕业后便会疏远。正因为是在这亲密无间、朝夕共处的学舍生活中，才得以维持的扭曲关系，那注定会消散。但我未曾料到，她竟比我所想的更苛责拒绝了我的自己。

“在、在做什么？”
“！对、对不起！”

那天我因社团活动晚归宿舍，撞见她正嗅闻我的睡衣气味，忘我地用我常用的文具摩擦自己的内衣——直至爱液痕迹清晰地浮现于私密裂缝。对这本该无法去爱的人，隐秘行为与言语的矛盾令我感到愤怒。

但世上确实存在无论如何也无法爱人、导致言行矛盾的人，这是事实。我看着眼前跪地叩首、乞求宽恕的室友她，开口说道：

“你觉得该怎么办？”
“……请让我赎罪。”

她抬起脸的表情，我至今仍记得。那既是乞求宽恕，同时亦是“想要受罚”的扭曲情感的流露。

自那天起，我们的关系白天是朋友。表面上是室友，而仅两人独处时则变为看守与囚人。想必我也有哪里松动脱轨了吧。

不知不觉间，游戏变得正式化。她为了赎罪，我为了宽恕那样的她的罪，逐渐染指扭曲的行为。

所有拘束具皆由她准备，管理则由我负责。日复一日，在这无休止的扭曲反省游戏中，我发现了自己潜藏的施虐癖。同时，她定然也正视着自己的受虐癖吧。

首先是三小时，设下充足的反省时间。将连指尖都无法动弹的她留在卧室，我去阅读。待时间一到便前往卧室，代她执行自我惩罚。具体内容因时而异，但我最喜欢的便是绝不让她抵达高潮，一再焦灼地撩拨……然后不给予高潮。
高潮是奖赏。若能好好反省，有时也会给予，但我终究是看守。必须让囚犯自觉其罪、促其反省、使其改过自新。所以偶尔会亮出甜头，根据当天的心情来决定如何处置。

今天决定先从惩罚开始。

“出来了这么多呢？那‘还回去’吧”

我爬上她被拘束的床，坐在她张开的双腿之间。五感几乎全被剥夺的她，唯一自由的是触觉，我亲自爬上她被拘束的床这件事，她一定通过吱呀作响的床垫弹簧察觉到了吧。这样一来，她就知道与自己面对面的三小时反省时间结束了，并理解接下来将开始短则三十分钟、长则两小时的“惩罚”。我没有告知要做什么，所以这是她体验不知会遭受何事的恐惧、后悔与忏悔……同时也是她享受被我惩罚这种囚犯不应有的“喜悦”的时间。

首先拿到的是足足积存了三小时尿液的尿袋。进行了导尿、完全感受不到排泄快感的它，是长时间拘束不可或缺的工具。以前也试过使用尿布之类的，但事后处理太麻烦，最终选择了这种更能感受到羞辱的方法。每次插入被称为导尿管的管子时那种尿道被折磨的感觉，她都咬着食指坚强地忍耐着。然后在体内将气囊充气，为顺着管子流下的排泄物而脸红。

连接着那根管子的尿袋里积存了三小时的尿液。量还算可观，但我毫不犹豫地握住了它。一握住那湿漉漉、温热的乙烯袋，尿液自然会涌向出口。因为没有安装防逆流阀，她花了三小时排出的尿液，在三小时后又被送回了她的膀胱。

“唔唔唔唔唔唔！！！！！”

床吱呀作响，她痛苦地扭动身体，几乎要挣脱拘束。这也难怪。原本空荡荡的膀胱瞬间被填满，那近乎疯狂的排泄欲望和膀胱被撑得鼓胀的感觉，只能让她痛苦不堪。我绝对不想经历这种事，但为了让她“反省”罪行，这也是没办法的。我狠下心来，握紧袋子又松开。涌出的尿液再次流回袋子，但注入的速度快，流出的尿液速度恒定，那种残尿感和膀胱膨胀的感觉不会立刻消失。在仿佛无止境排泄的感觉中，直到袋子再次鼓起，她将持续受苦。但是，从她的表情我能看出，这不仅仅是痛苦。

“根本没在反省吧”

如果没有口罩和眼罩，那表情一定很恍惚吧。由我执行的惩罚不仅痛苦，其本身也是她的喜悦。即使只从那张脸上，也能强烈感受到快乐或快感这类倒错的情感。身为看守的我，看着这个毫无反省之色的囚犯，思考着该给予怎样的极刑，缓缓从家居服口袋里取出了一支笔。那是一支看起来平平无奇的笔，但却是至今多次责罚过她的身经百战的搭档，如果没戴眼罩，她的眼睛一定会充满恐惧吧。因为使用这支笔进行责罚时，我绝对不会让她高潮。

即便如此，即使看不见，只要那支笔触碰到她唯一裸露的性感带……阴蒂，她也会无可抗拒地理解。触碰自己私处象征的阴蒂的感觉，肉体比精神更早地理解到那是那支笔，随后意识与情感也随之支配了她。

“你喜欢这个对吧？”

沙沙窸窣。不知这样形容是否恰当，我像是寻求同意般说着“喜欢对吧”，用笔尖抚弄整个阴蒂，用笔尖戳刺根部，一遍又一遍地描摹表面，她则左右摇头扭动着。
为了让顽固不知反省的囚犯认识到罪行，我狠下心来持续折磨她的阴蒂。期间，通过视野边缘映入的管子，我知道她仍在排泄，她必须一边感受尿液减少的感觉，一边忍受旁边阴蒂被责罚的痛苦。换作是我，自信会立刻疯掉。
但是，看到已经相当鼓胀的尿袋，如果只给予快乐，一旦点燃的施虐之火会渴求更耀眼的光芒。我恶意地微笑着，右手移动着笔，左手搭在尿袋上，逐渐用力。

“唔？！唔唔唔唔唔唔！！！！！”

如果嘴巴自由，她一定会说“饶了我”或“停下”吧。——但是，绝不原谅。
还剩一小时三十分钟，我将继续担任她的看守。因为这是改造囚犯所必需的。

我无法爱人。室友她那遗憾的表情，一直、一直残留在我的脑海和记忆中。我有着隐秘的性癖，一直隐藏着它生活。进入这所有宿舍的学校后，一度沉寂的性癖不知何时变成了渴望被室友责罚，她的告白让这想法接近成形。变成了“成形”意识的感情，轻易无法恢复原状。所以我拒绝了她。从那一刻起，我也意识到了自己产生的罪孽。至今为止多次拒绝过交往，但从未像这次这样感到罪恶感。

希望她惩罚我，希望她追究我的罪孽。扭曲的感情与其说是恋爱，更接近主从关系。
在这古老美好的学舍里，有不少室友发展成恋人关系的故事。实际上从朋友、同年级甚至学长学姐那里也听说过这样的关系，所以我也以为自己可能会那样，实际上也差点成了那样。但并没有。代替接受答复的，是拒绝的话语。最重要的是，怀着渴望被室友责罚这种扭曲的感情，根本不可能玩什么恋人游戏。

是的，是恋人游戏。从这所学舍毕业，缘分也会变得淡薄。为了不让我的存在成为她今后人生的污点，那时只能拒绝。所以无法满足，那天，我偷偷对她扔进洗衣篮的衣服伸出了手。告诫自己停止的理性被本能和感情压制，我拿着留有她气味的衣服，把她爱用的文具想象成她的手指，沉溺于妄想。对于像我这样有着近乎变态想法的人，需要像她这样诚实且能对我施加惩罚的人。

“啊，请惩罚我吧……”

想象中的她是看守，我是囚犯。这里是监狱，名义上是改造设施的某种改造所。但是，我很难说是模范，总是给她添麻烦的极恶囚犯。所以日常中，我本应是常以改造为名被惩罚的存在。

她的手指描摹着我的私处。“湿了呢”或是“不反省光顾着感受”这样被责备。在耳边低语，制造更多惩罚的借口，笔更用力地描摹私处，捂住嘴的她的衣服气味充满鼻腔、深入肺腑，包裹全身。

“嗯啊，请、请饶恕……”

被妄想中的她责罚、忏悔，却仍得不到宽恕。集合了我愿望的她不会轻易原谅我，但我其实希望被真实的她责罚。所以在她去社团活动回来之前，我进行了那种隐秘的自罚自慰，但那其中也包含着某种希望被她发现的危险渴望。所以我打算做到最后一刻，在她回来前装作若无其事地迎接她。

“在做什么？”
“唔？！”

所以，当理应只有我一人的房间里，突然响起与妄想之声重叠的她的声音时，我大吃一惊。同时也明白了自己被看到了。隐秘之物正因为隐秘才能成为秘密。一旦暴露就不再是秘密，更重要的是，现在的我是现行犯。手中拿着她的私人物品，不是我的、属于她的所有物，那是无法隐藏的证据品。

无法承受她那责备的目光，我坦白了一切。跪伏在地，向愤怒颤抖的她诉说一切，坦白罪行，等待发落。我想，在地狱等待阎王裁决的罪人心情大概就是这样的吧。所以她静静说出的话语，自然毫无阻隔地渗入我的耳中。

“你觉得该怎么办？”

那是让我来决定裁决。当然，如果我给出拙劣的回答，问题就会曝光，室友关系也会在今天结束。唯独想避免这一点的我，认真思考了几分钟，开口告知。

“……请让我赎罪”

这句话意味着什么，是在我自己坦白了所有想法、感情、性癖之后的话语。就这样，我成了她的囚犯，她成了作为看守惩罚我的存在。不是恋人而是主从关系，其中没有恋爱要素。不知道她现在是否还把我当作恋爱对象看待，但我仍感谢她给了我赎罪的机会。

今天我也被给予了反省的时间。拘束具全由我准备，管理由她进行。我甚至没有被赋予自罚的权利，只是每天被给予反省的时间，为自己的行为、言行、对她的一切进行忏悔和后悔。偶尔，她也会施以慈悲，给予我“喜悦”，我恐怕一生都无法反抗她吧。

最初还会被问“疼不疼”的问题，不知何时消失了，只是无言地被拘束，严格到指尖都无法动弹，我在床上接受惩戒。又长又粗的振动棒像要刺穿我的臀部和性器般插入，阴道那边的抵到子宫口，臀部的振动棒则插到结肠附近。仿佛体内被打入了桩子般的冲击、无处可逃的振动和蠕动，让人感觉像在体内饲养了另一个生物，再用贞操带封住、上锁，就变得更加凄惨。但是，比这更凄惨的是排泄。臀部暂且不论，尿道最初是使用尿布，但为了给我更多羞耻和惩罚，变成了使用气囊导尿管进行导尿的尿道责罚。

“唔！！！”

如果嘴巴没被堵住，一定会叫出声吧，那种异物感、尖锐的疼痛、尿道被强行撑开、逆流而上的感觉以及膀胱内气囊膨胀的感觉，只能呻吟。然后，在完全没有排尿感觉的情况下，我的尿液顺着管子内部流入连接的尿袋。
被她看到这个很羞耻。但无法拒绝，只能任其流淌。
尿袋和连接的导尿管没有防逆流阀。这意味着什么很简单，它成了惩罚我的手段之一。

我现在，正处在数小时抑或数日这种奇妙的感官中。理应睡着却像站着般的复杂离奇之物，最初感到不安的黑暗、只有心跳声听不到其他声音的空间，甚至开始觉得有些舒适。
阴蒂的感觉清晰裸露，为它不知羞耻地勃起而脸红，因兴奋而扭动。已经过了三小时还是才几十分钟？不安和兴奋交织在一起，转化为快乐，又回到罪恶感和忏悔中。

偶尔，她来查看情况，即使五感几乎被封住，我也能隐约察觉，而且她有时会恶作剧。今天被合上了口呼吸的橡胶球，鼻子也被捏住。最初还能忍耐，但渐渐被想吸气的冲动驱使，连动弹都不能的被拘束的身体吱呀作响地乞求氧气。当她满意地松开手指，终于能呼吸的同时，我也暗自兴奋于连生杀予夺都掌握在她手中。但她一定早就理解并掌握了我连这种事都会兴奋吧。
在如此反复中，终于通过肌肤感受到本应只有自己的床上有什么东西压了上来，这才理解三小时的反思时间已经结束，从心底松了口气。

但，这并不意味着能立刻获得解脱。

（今天会被折磨多久呢？）

反思时间结束后，接下来等待的是惩罚时间。在这种看守与囚犯的关系中，规定的惩罚时间并没有明确限定几个小时。甚至休息日有时会被连续折磨整整六小时。决定这段时间长短的不是我，而是她。作为看守的她有权决定对身为罪人的我施加多长时间的惩罚。所以作为囚犯的我只能默默服从。

而那一刻总是毫无预兆地到来，不容分说地执行。

（咿呀啊啊啊？！停、停下呜咕呜呜呜呜呜！）

某种逆流的感觉、原本空虚的膀胱突然被填满的那种骇人感受难以言表，我痛苦地扭动着身体。当然，我也明白发生了什么。一定是尿袋被她握住了。由于没有防逆流阀，无法阻止回流，花了三小时排出的尿液再次回到了我的膀胱，用排泄的欲望折磨着我。即使发出呻吟，她的责罚也绝不会因此减轻。
被紧紧握住后，排泄又缓慢地进行着。直到膀胱完全排空肯定还要花些时间。在那期间，我会一直被想要排尿、想要排尿、想要排尿到几乎发疯的排泄欲望所折磨。

在这样持续保持意识的状态下，她的责罚才真正开始。而我最害怕的莫过于她用笔进行的责罚——每当使用这种方法时，她绝不会允许我达到高潮。惩罚结束后，根据与她的约定，我不得自慰。当然，违反约定很容易，但作为犯下罪行的囚犯，未经看守的她允许而自慰是严重的违规行为。

因此，夜晚的自习时间我们虽然并排坐在书桌前学习，但实际上我的双手戴着手铐，一举一动都在她的监视下度过。我被屡屡想要触摸的冲动与挣扎所支配，过着连性器乃至所有快感都被她完全掌控的生活。所以我必须好好反省。
只有在我认真反省时，她才会心怀慈悲，允许我达到高潮。

但看来今天我的反省还不够充分，当那令我恐惧不已的笔尖触碰到我勃起、颤抖的阴蒂时，我从心底发出尖叫，口中漏出无声的呻吟。

（不要，那个！唯独那个不行！求求你饶了我！笔、笔不要啊啊啊啊啊！！！）

这痛苦挣扎、乞求宽恕的姿态，她一定也看在眼里。正因如此，她不会原谅我。绝不宽恕。
一方面浮现出想要被更多虐待、想要赎罪的念头，另一方面又被“已经赎够了”、“请饶了我吧”这种矛盾的情感所支配、动摇，但这心声无法传达。

她的笔尖纵横交错、全神贯注地在我的阴核上游走。每当快要达到高潮时，笔尖或整支笔就会离开，力度时强时弱，让我眼中不断流出悔恨的泪水，被贞操带包裹的私处则因焦灼而持续渗出爱液的泪滴。
但无论如何祈求，她都不会——原谅我。
剩下的几小时，或是几十分钟。作为囚犯，我将继续被身为看守的她要求反省。因为这对于改过自新是必要的。