我在大学被学长逐渐摧毁的故事（真实经历）

接下来我想请你听的，是我人生中最大的失败。

初次见面，我是雏。这是个彻头彻尾的假名。因为很怕身份暴露，所以有些地方会模糊处理。
我是东京一所六年制大学的学生，22岁，是个极其普通的学生。
请允许我简单自我介绍一下……虽然可能会让人觉得“谁在乎啊”，但失败绝对是因为我这种性格，所以想了解我更多一些的人，希望你能读下去！！

简单总结一下我的情况，
我所在的学部本身认真的人比较多，我自己也算是比较文静的类型，经常被人这么看待。
也不是特别受欢迎，但到目前为止交往过的人大概有4个。对于恋爱，既不特别积极也不特别消极，就是很常见的类型。

至于外表，老实说，我一直抱着“比普通人稍微好一点就行了吧”的感觉活着，笑。
身高164厘米，衣服多是单色调。喜欢露腿的时尚风格，或许是因为这个，有时看起来会比实际年龄稍微成熟一点。体型普通，胸也不是特别大，腿可能稍微长一点吧（自我评价）。

既不是特别优秀，也不是犯过什么大错，就是那种一直勉强及格的人生。
稍微有点自认为是大人，觉得同年级同学看起来幼稚，不知不觉就喜欢上那种沉稳的人或者年长者的类型。

不擅长被人讨厌，也有点八面玲珑，会迎合当时的气氛。
我觉得自己就是那种对自己期望过高或者说容易抱有不切实际期待的、非常普通的女生啦笑（虽然自己写着写着有点不安。笑）。


我和那个人相遇，是在刚进大学不久的时候。

他是比我大五岁的学长。
外表瘦削但有点粗犷，或者说户外风格？喜欢大自然的感觉？老实说，最初我觉得“对这种人是不是该小心点才好”。

他很沉稳，有种游刃有余的感觉，是我周围从未有过的那种类型。

还记得第一次说话时，他轻笑着说“你看起来挺聪明的呢”，不知为何我感到有点开心。

那位学长，虽然不是那种“显而易见的帅哥”，但有种捉摸不透、莫名让人印象深刻的特质。
沉稳，拉近距离的方式也很自然，不知不觉对话就继续下去了。

不过我也比较多疑，所以一直……嗯，多多少少保持着警惕，笑。
因为我也模模糊糊地明白，对这种有点神秘、擅长攻入对方内心的人，还是小心点为好，笑。

但是，虽说警惕，程度也很轻……从相遇开始到距离拉近，并没有花太多时间。

不知不觉，自然地待在一起的时间就变多了，明明没什么特别的事，和他说话的时间却成了理所当然。

现在回想起来，我觉得他真的很有一套。用毫不做作的方式拉近距离，等我发觉时，自己已经敞开了心扉。

他完全不是那种所谓的“人渣型”，反而恰恰相反，
和他在一起纯粹很开心，对话也有趣，遇到困难时他也会好好帮助我。

实际上，在社团里卷入人际关系纠纷时，他也巧妙地庇护了我，那时候我真的觉得“他是个好人”。

我父亲在我高中时就去世了，我想我大概也对这种“被保护的感觉”没什么抵抗力。他帮我解决了社团里的麻烦事，我越来越被他那种成熟感吸引。

他看起来不像有钱的样子，笑。
但比起那个，我想我是被他与人相处的距离感，或者说那种重感情的感觉所吸引。

大概我，就是对那种“可靠的温柔”没什么抵抗力吧。
再加上，他夸我聪明，说话时让人觉得他有点理解我，我就更……真是傻啊。笑

之前的恋爱经历，说起来大多是被告白，我自己很少主动强势地推进关系。但对他，不知为何我却产生了“不想被他抢走主动权”的想法。觉得必须由自己好好说出来才行，
人生中第一次，我自己主动说出了“希望你能和我交往”。

我觉得自己已经很努力了。

当时学长的反应很温柔，但有点暧昧。
他说：“交往是可以，但我对恋爱没什么兴趣，可能和之前不会有太大变化哦。”

即使那样也好，
即使那样也没关系，我想维系住这段关系，

“即使那样也没关系，希望你能和我交往”，我说了，然后我们开始交往了。

交往之后，关系并没有立刻发生巨大变化。不如说最初，还是延续着一种和之前没什么区别的延长线般的距离感。

只是，在日常生活中，一点一点地，不知不觉间受到了影响。

他对服装啊化妆啊这类事情异常了解，会自然地告诉我“你这种体型的话适合这种哦”、“这个绝对更好看”之类的。

一开始只是当作参考，但等我发觉时，无论是衣服的选择还是妆容的氛围，都渐渐向他靠拢了。
周围说我“变得有点时髦了呢”的人也多了起来，我有点飘飘然了，笑。
现在回想起来，那时的我，大概正一点点地变成“对他来说方便的样子”。

交往后并没有立刻发生身体关系。
只是，在对话中，让我有点在意的言辞渐渐增多了。

比如“我其实挺S的哦”，或者“好想哪天真的掐女孩子的脖子试试！啊，不是说要杀掉啦，是说觉得她们痛苦的样子真的很可爱啦笑”之类的，
他开始越来越多地用开玩笑般的轻松语气，说一些有点过激的话。
即使是通常会引起警惕的内容，也因为他说得很轻松，同时散发出一种“不是认真的啦”的气氛，让我搞不清到底有几分真，就这么一带而过了。
但有时他也会说“有时候真的想把人揍得稀巴烂呢。”或者“算是强奸愿望那种？笑”之类的，让人想“这能说吗？那种事……”的话也变多了。

他内在意外地也有点宅的一面，也经常聊游戏和漫画的话题。

他会用轻松的口气，像是“想不想试试这种的？”这样，提起一些所谓创作里的设定话题，或者“这个角色不可爱吗？”之类的，真的就是用闲聊般的语气来说。

那种说法完全不让人觉得下流，反而给人“他是个什么都不隐瞒的人”的印象更强烈……
一开始，我只是觉得他是个有点怪的人。
但同时，我也喜欢他那种“连奇怪的地方都很坦率”的感觉，笑。

不如说，我可能潜意识里觉得，能轻松聊起这种话题的距离感，某种程度上是“特别”的。
我想，从那时起，我的感觉就已经在一点点被驯化了。

交往一段时间后，很自然地发生了身体关系。
并没有什么特别的契机，真的就是，等我发觉时就已经那样了的感觉。

那时候，我也几乎没有感到害怕或者讨厌，
反而觉得有点安心。

只是，现在回想起来，
或许有那么一点点，违和感之类的东西存在。

他很温柔，也懂得体贴关心我，这我知道，
但某些瞬间，有那么一点点强迫或者说粗暴的感觉，现在想来是这样……
但那时我也只想着“大概就是这样吧”，
或者“因为他有经验所以游刃有余吧”。
反而，当对方说“我觉得我们很合得来哦”时，我还坦率地感到高兴。


问题，出在那之后。

第二次、第三次，随着次数增加，我感觉有什么东西在一点点改变。

虽然没到能明确说出讨厌的程度，
但某些让人在意的事情，一点点积累了起来。

希望我能含得更深。或者
希望我让他掐脖子。之类的。

即便如此，每次我都想着，
“这种程度或许是正常的吧”，
或者“可能只是我不习惯而已”，

等我发觉的时候，
已经无法准确捕捉到最初感受到的那一点点违和感了。

到这个时候，我大概已经不妙了，
我深信女孩子都是要帮对方口交、甚至要咽下去的，深信即使深入喉咙也应该接受，屁股被打是理所当然的，甚至养成了在他不高兴时要说对不起的习惯。

有一次，去那个男朋友家玩的时候，
他用轻松的口吻对我说：“有件事想稍微试一下呢。”
就像平时一样，用开玩笑般的语气。

那天，我平时几乎不喝酒，但顺着气氛也喝了一点。可能也因为这样，判断力比平时迟钝了些。
他说想试试绑住身体所以买了专用的胶带！拜托了！！我决定答应他这个请求。

“要不我们定个规矩，比如说了这个就停下？”他这么说道，用了一种似乎“有能让他停下的前提”的语气，我想这也让我有点安心了。


他拿出像是黑色塑料胶带的东西，
把我的手腕和脚踝固定在椅子的支柱上。

整个过程里，学长还是和平时一样的语气，
“怎么样？痛吗？”或者“有点意思呢，这个”这样笑着，
感觉像在普通地关心我。

中途，他还小声嘀咕了一句“真的能固定住啊”，似乎有点惊讶，
那个反应也有点轻飘飘的，完全感觉不到严肃。

所以那时候，我几乎还不觉得害怕。

反而，我潜意识里觉得，
“是有会好好停下来的前提的吧”，
甚至有点安心了。

全部固定好之后，有一小段时间，我们还像平时一样聊着天。

但是，当我偶然看向他的脸时，
感到了那么一点点违和感。
“怎么了？”我问，
他却只回了句“唔—嗯”，没有明确的答复……
然后，我感觉他的行为一点点变得粗暴起来。

到了那个时候，我才终于，
真切地感到了害怕。

但是已经，真的完全动不了了。

“等、等一下，停下！我可能有点害怕了！”
当我用语言表达出来的时候，

稍微停顿了一下之后，

“……啊—，说起来”

他用那种轻松的语气，

“我确定要留级了，可能会退学。你不会跟我分手吧？”

这么说道。

老实说，我不知道他在说什么，
脑子跟不上。

只能发出“诶？”的声音。

然后，他就顺着这个势头，

“所以说，我已经没什么可失去的了，或者说，就是有点想发泄一下，”

这么说道。

那时的表情，我至今难忘。
看起来好像有那么一点点犹豫，
但又好像停不下来，像刹车失灵了的感觉。

“你还会陪着我的吧？”这种感觉，

之后发生了什么，
老实说我无法很好地用语言描述。

完全被对方带着走了。在自己都不知道自己想要什么的情况下，就被牵着走了，
明明好几次，小声说了“停下”，却感觉那些话没有好好传达到。明明发出了声音，却好像在某些地方被完全无视了……

停下，被无视了，
“对不起，对不起，今天就拜托你了。估计停不下来，可能会射进去。你就算生气我也没办法。”
他一边说着这些莫名其妙的话，一边继续摆动腰部。
我只能小声说着不要、不要，对吧，步。特别是当真心喜欢的时候，

其实，我应该更强烈地拒绝才对，
但脑子某处却想着“如果在这里闹大，可能就再也见不到了”。
会这么想的自己，也很奇怪吧，

结果人生第一次被内射，而且当然是没有经过允许的，我真的害怕极了。因为一直过着安稳的生活，想着要是怀孕了怎么办。
突然像是被拉回现实一样感到恐惧，不知道该怎么办，回过神来已经在哭了。

那时候，有那么一瞬间，
我觉得他露出了有点不耐烦的表情。

很快他又变回了平时的样子，
说了“之后我会处理”之类的话，

但我并不明白
他到底在说什么。

还以为他打算继续利用我，感到非常失望。想着差不多该认真考虑之后的事了，也想过要逃走。

结果他说“有点想试试的东西”，
暂时去了另一个房间。
那段时间，我动弹不得，只有脑子里乱成一团。刚才发生的事到底是不是现实，我也无法好好整理，一心只想着慢慢扩大胶带的缝隙逃出去。

过了一会儿他回来时，
手里拿着像电子烟一样的东西。

“能让你冷静下来，总之先试试看吧。”他说。

老实说，我更害怕了，反射性地说了不要。

但是，他就那样抓住我的脸，
用平静的声音说：“我不会再做更过分的事了，先用这个冷静下来吧笑，真的不是什么违法的东西，是在亚马逊上买的怪物口味，会让你冷静下来的？？”
那种说话方式，和刚才不一样，好像又变回了“原来那个温柔的人”，

所以我更加不知道该如何反应，虽然害怕，却又无法反抗，或者说，感觉如果在这里拒绝，又会发生什么变化……
结果，我什么也说不出来了。

他就那样把电子烟按到我嘴边，我稍微吸了一口。

紧接着，我的嘴和鼻子就被捂住了。

我不知道发生了什么，
无法顺利呼吸，一下子害怕起来。
烟的感觉也和平常吸的纸烟完全不同，异常沉重，呛得我想咳嗽，但连这也被阻止了……
我拼命扭动身体，强行挣脱，把烟吐了出来。

咳嗽好一阵子停不下来，也无法正常呼吸，总之想要水，拼命地恳求。

“再吸一口的话就给你。”他说，
老实说，我连思考的余地都没有，用再吸一口换来了水。

在他回来之前的短短时间里，
我注意到自己的身体有种违和感。

感觉和刚才不太一样了。

说不清楚，
明明是我的身体，却好像不是自己的东西，

感觉知觉在一点点地错位。

直到那时，我才终于觉得“不对劲”。

之后记忆就越来越模糊了。真的很不清晰。
只是，我想自己一直在呻吟吧。一边声音嘶哑地不断说着停下，一边持续达到高潮。
肚子被用力打了很多下，即使那样，脑子还是晕乎乎的，连小便都失禁了。被狠狠地扇了耳光，脖子也被掐到几乎窒息。

记忆最深刻的
是中途被问到钱包在哪，那种糟糕、糟糕、糟糕，真的糟了，怎么办的感觉，一直萦绕不去。

整晚被折腾得不成样子，最后好像被拍了驾照和轻微抽搐的我的视频。
结束后恢复意识时，被告知因为有这个视频，在之后谈好之前不要声张。

医学院是封闭空间，也不知道老师里谁可以信任，同期之间也容易流传不好的传闻，我什么都做不了。

从那以后，要求当然也变本加厉了。
暑假期间让我住进他家，以便他性欲高涨时随时可以使用我。被禁止穿内衣，有时也会叫来其他朋友，把我当展示品一样使用。被教导要尽量喝下尿液，被带去浴室淋在脸上。精液要储存起来喝掉？成了规矩，也曾被开车带去夜间的男厕所，或是带去奇怪的书店。还被叫去公园勾引大叔。实在太害怕了，我哭着下跪道歉才得到原谅。我渐渐坏掉了。

大约半年前和他失去了联系，不知道是被抛弃了还是发生了什么事，我茫然失措。
他也不再出现在大学里。
只是，我坏掉的性格也回不来了。

我并不是希望被谁强行做什么。
但是，我身上确实有某种东西，会被别人注视、暴露自己羞耻的部分所吸引，真的隐约有种想再次被那样嘲弄自己坏掉一面的心情，可是又讨厌恐怖的经历，有没有什么能安全地满足这种癖好的方法呢，
我已经被那个人弄坏了，难道无法正常生活了吗，我现在真的很担心，甚至想如果有人可以商量的话，我很愿意聊聊笑
接下来我该怎么和别人交往呢。经历了那么多那样的事。

被逼着喝尿，屁股被玩弄，还被教导去舔男人的肛门。TikTok上流行舞蹈视频时，就被迫穿着各种服装跳，视频也被拍了下来。

既想要再一次那种颤栗的感觉，又想要忘记的心情……乱七八糟。
我也知道这不正常，
正因如此，才不知道该怎么办，
我不想变得更坏了。
感觉如果再陷进去就回不来了，又感觉已经回不来了……

有没有人有同样的感受呢，
如果有的话，我想稍微聊一聊。

只是，能否在法律允许的范围内安全地与这种癖好共存呢，最近一直在烦恼。
感觉也交不到男朋友。
或许玩玩更轻松，或者被随便对待的程度刚刚好。笨蛋感觉真好啊，到底该怎么办。

在推上遇到的话，请尽管问我。也有很多照片。
感谢阅读这篇杂乱的文章。